I just watched her make the same mistakes again

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Recuerdo, la primera vez que te vi.
Esa tímida sonrisa. Esa forma de cuestionar y preguntar… labios rosas. Esos dientecillos, esos gestos.
-mirada inquieta, que en un futuro evitaría la mía-

Ese día supe que algo en mí cambió. Era lógico, coqueteé contigo -inevitablemente- desde el primer segundo. Esa conversación grupal, esas ganas de saber más. Esa ansia por buscar un momento a solas, sin siquiera aún haber grabado tú nombre.
Hablé sin parar aquel día, me hacia feliz las ganas de oír que reflejaban todos. ¡Me hicieron feliz sin siquiera pensarlo!

Sabía, sabía. Yo.


Al pasar de las primeras horas entre risas y anécdotas, mi ruleta de pensamientos dirigía la atención a cada gesto que “mi extraña” emitía, recuerdo desviar varias veces la mirada, no deseaba que  los demás pensasen que intentaba ligar. (¡Menuda paranoia! clásico comportamiento producto de mi inseguridad).
Es un bonito recuerdo. Ese, y los muchos otros encuentros que coincidieron luego.

Hay algo curioso en esa primera vez. Sentía que estaba entrando en mi vida personas que me aportarían ese “algo” -que no sabemos bien qué es- pero que nos satisface el espíritu, y encontramos en poquísimas gente. Color en nuestra amistad desde el primer momento.

Nos atrevimos a dar un paseo solas. Sé que era más un favor que hacías para mi, pero yo ya tenía mi imaginación dando vueltas. Si en ese banco junto a la estatua, te hubiese dicho cómo sentía palpitar algo dentro, te hubiese asustado. Yo me habría asustado, hubiese ido corriendo a buscar a nuestros amigos.

-Mi espíritu ligón no es más que una confusión de cortesía. Quizás con el tiempo aprenderé a ser menos “sociable” con los desconocidos, o  aprovecharme de tal cualidad. Ya veremos-

Fue mágico el cómo un común lunes, martes, jueves… dejaron  de ser rutinarios, y se convirtieron en algo que satisfacía mis ansias de compartir mis ideas existencialistas.
Un día cualquiera, y cada uno de esos días cualquiera, me acariciaban el espíritu. Hicimos de la rutina el placer.

¿Sabes una cosa? Fue un error dañar así nuestra amistad. Un gran error. Destruí la belleza. Alejé lo que busco a diario.
lloré, lloré, lloré.  Quizás algún día aprenda. Esperemos que sí.
Quizás algún día puedan perdonarme. Esperemos que sí.
Después de estar oculta en mi propia mentira. 
Tengo miedo a todo. Ya ni siquiera soy tan “sociable”.
Vienes y vas. Vienes y vas. Vienes y vas. 

Como quien va a su primer día de cole, como quien hace su primera aparición pública, con nudo en la  garganta y estómago nervioso.  Con mirada oculta y cuidando las palabras, fui de nuevo aquel mismo primer lugar.
Quería abrazarte con fuerza. Con más fuerza.
Me gustaría ser menos complicada, y así haberte dicho lo mucho que te había echado de menos.
Sin dudar, sin protocolos, justo en ese instante decirte lo muchísimo que te extrañé.  
A remplazo de esto, me quedé -una y otra vez – con ganas de hablar, hablar sin parar como aquel primer día. 

Unas cobardes notas son mi brote de sinceridad. Unas cobardes notas, muy parecidas a esta. 

La patata ya tiene pies.

Creo que ahora no sé lo que busco. No se siquiera si hay que “buscar” algo.  Creo que me dejé convencer -por no sé quién- y perdí mi fe en los sentimientos.
Me siento igual que el resto, triste de espíritu. Igual que toda la masa que ven el “amar” como un periódico de ayer.
Horrible lugar. Mi corazón no se siente orgulloso de si. 

Soy una más. Recuérdalo.
Intentaré que mi osada testarudez no me aleje de ti.

Te quiero.

  © Saliary Röman

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